Статусы-

Опубликовано: 12 дней назад (25 ноября 2014)
Блог: Зима
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Видешь статус?берёшь)пишешь новый или не пишешь)но лучше написать)заранее спасибо!
ПОДБОР ТУРА | Что больше всего хочется видеть на новогоднем столе?)
Анюта Антошина # 29 ноября 2014 в 11:10
мы скорее без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.
Анюта Антошина # 29 ноября 2014 в 11:35
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет
Анюта Антошина # 29 ноября 2014 в 12:43
Я уже начал разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... напиши мне, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом...

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер..... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...

Женщины любят ушами, мужики - глазами. Что же получается: Поморгал в уши и вся любовь?

YAHOOEЮ!!!!

Бля, вот как только одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье...

Если ты любишь, а парень смеется, плюнь ему в морду - пускай захлебнется.

Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!)

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Блондинка думала - волосы темнели...

Я улыбаюсь тем, кто мне не интересен. Тем, кто мне вообще не нужен, я заигрываю с ними. А с теми, в кого влюблена, обращаюсь как самая последняя сука.

Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг)

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма

Наступила пятница... хочется погулять так, чтоб было стыдно как минимум до среды)

Бывает золото жёлтого цвета, бывает белое, а бывает живое - это Я!

Мы забываем сигареты на пьянках, но актимель пьем каждое утро, потому что он, сука, полезный!

Как ни крути - говно не обойти!

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!)

Я слишком сильная чтоб плакать о тебе, я слишком мудрая чтоб ненависть хранить, я слишком слабая чтоб о тебе забыть, я слишком гордая чтобы тебя простить!

Давай просто молча, как будто случайно, сделаем вид как будто мы друг друга не знаем. Переждём май... переждём лето...

В активном поиске? Неее... В активном выборе...

Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел на хер еще пару недель назад

Когда у человека грустные глаза, значит он что - то понимает в этой жизни.
...Не такая как все...
Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

Взлететь может каждый, а красиво упасть - единицы...

СЧАСТЬЕ - ЭТО КОГДА ТЫ ВСТРЕЧАЕШЬ СВОЕГО БЫВШЕГО С ДЕВУШКОЙ, А ОНА СТРАШНАЯ. А ТЫ ИДЁШЬ С ОЛИГАРХОМ ИЗ БУТИКА "ВСЁ ДЛЯ СВАДЬБЫ"

Когда любовь заканчивается один обязательно страдает... если никто не страдает, значит любовь и не начиналась... если страдают оба, любовь еще жива...

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"

Крикни — услышит любой, прошепчи — услышит ближайший, но только настоящий друг услышит тебя, когда ты молчишь...

Привет всём кто меня слышит, и двойной привет тем, кто и слышать обо мне не хочет!

Иногда мы плачем от смеха, но в последнее время всё чаще смеемся, чтобы не заплакать...
Ну да, можешь идти к ней, ведь кривые ноги плотнее облегают шею.

Кто любил, тот носит шрамы

Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? типа хочется, но искать лень.

Я счастлива! Плевать на все нюансы и превратности судьбы. Я счастлива хотя бы по тому, что очень люблю одного человека... которого каждый день вижу в зеркале.

Я знаю о своём сложном характере... мне все равно!... меня можно либо любить, либо ненавидеть. И то и другое меня полностью устраивает.

Хотелось крикнуть: "Я скучаю!"... бля... но Гордость не позволила
Анюта Антошина # 29 ноября 2014 в 17:24
с общажного форума:

Сегодня ночью по радио Европа плюс. Тема беседы "язык мой - враг мой".
Звонит парень, рассказывает:
- Нужно было мне уехать с рынка в поселок "Сахарный". подбегаю к
маршрутке, она полная, свободных мест нет, но уехать надо, заглядываю и
спрашиваю у водителя: командир, у тебя конец сахарный??? ..... маршрутка
легла..... Я, не понимая в чем дело задаю последний, в прямом смысле
слова, вопрос: возьмешь меня стоя???

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.
Анюта Антошина # 29 ноября 2014 в 18:16
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Hy, постелил, закypить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагpyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тут он видит - на линолеуме вздутие.
- Во черт! -думает мужик - Сигареты линолеумом покрыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лyпасить по вздутию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
- Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
-Чего такой грустный?
-Да, Иваныч опять каску надел.
-Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"
-А???
-...

Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»

Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я больше так не могу, устала от него. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да ,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею, он увидит ее, подумает белая горячка и пить перестанет. Ну, она так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, а она ему: Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай !!

Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не по-деццки.
Анюта Антошина # 29 ноября 2014 в 18:22
:D
жили на белом свете василиса примудрая и василиса прекрасная - одна была уродиной другая дурой
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина
**************
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд
**************
Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
**************
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
**************
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
**************
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
**************
В комнате мрачной стоит тишина.
Пьянь в голове тарахтит автоматом.
Где-то, пытаясь лишить меня сна
Внутренний голос ругается матом.

Он говорит, что пора оторвать
Сонную жопу от мягкой кровати,
Будто мне утром экзамен сдавать –
Но не пойму я, с какой это стати.

Вспомнить пытаюсь, что было вчера –
Вроде до вечера все веселились
Но чтоб сегодня экзамен с утра…
Мля! Так за это же мы и напились.

Силясь пудовые веки поднять,
Соображаю, что дело хреново.
Мне ж еще надо весь курс изучать –
В девять экзамен. Сейчас – пол вторго.

Стекла и крошки стряхнув с простыни
В тапочки сходу привычно ступаю.
Правда, наполнены пивом они…
Ладно, не сахарный, и не растаю.

Шаря по стенам как будто слепой,
Передвигаясь походкою пьяной
И на друзей наступая порой –
Я, наконец, добираюсь до ванной.

Правда вот, там уже кто-то стоит,
Злой и лохматый, как леший из сказки.
И на меня удивленно глядит,
Тупо тараща заплывшие глазки.

Думаю,–где-то я парня встречал,
И у него, как я вижу, сомненья…
Мля, вот нажрался, позорный шакал!
Это же просто мое отраженье!

В зеркале личность свою изучив
В обморок все-же не падаю стойко.
Я понимаю, что все еще жив,
Но со
Евгений Сергеевич # 29 ноября 2014 в 18:28
о_О я смотрю ты только одна сюда статусы пишешь)))
Анюта Антошина # 29 ноября 2014 в 19:36
ахах)
и на стенки только я одна:D
Анюта Антошина # 29 ноября 2014 в 20:14
Я любила, ты смеялся...А теперь ты на хуй сдался..
Алёна Бондаренко # 29 ноября 2014 в 21:18
Лишь потеряв кого то близкого, мы понимаем,
как он нам был дорог и сколько мы для него не сделали...
Анюта Антошина # 29 ноября 2014 в 22:04
Девушка - это такая сука, без которой ты, козел, не проживешь… Так что люби, цени и наслаждайся…

Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который понял это раньше...

В "городе" сердца моего, заперты двери... для него!!!

Может за поворотом я сяду на корточки... Сниму каблуки и захлебнусь в слезах... А сейчас нужно просто притвориться счастливой и пройти мимо тебя... А потом уж за поворот...

Вчера такое чувство было как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...

Любовь - это когда иногда примеряешь его фамилию и думаешь, звучит или нет...

Женская логика - это полный пипец мужской психике...

Сдается мне, что на горизонте уже засверкал медный таз, которым грозится накрыться всё мое беззаботное существование...
Эрвин Балабанов # 29 ноября 2014 в 23:51
Игры, виджеты, прграммы и дазные полезные приложения для androida android4us.ru
Страницы: Первая Предыдущая 3 4 5 6 7
Яндекс.Метрика