Комментарии на сайте
|
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Hy, постелил, закypить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагpyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тут он видит - на линолеуме вздутие.
- Во черт! -думает мужик - Сигареты линолеумом покрыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лyпасить по вздутию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
- Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...
Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.
-Чего такой грустный?
-Да, Иваныч опять каску надел.
-Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"
-А???
-...
Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!
- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»
Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я больше так не могу, устала от него. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да ,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею, он увидит ее, подумает белая горячка и пить перестанет. Ну, она так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, а она ему: Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай !!
Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не по-деццки.
|
|
|
|
|
с общажного форума:
Сегодня ночью по радио Европа плюс. Тема беседы "язык мой - враг мой".
Звонит парень, рассказывает:
- Нужно было мне уехать с рынка в поселок "Сахарный". подбегаю к
маршрутке, она полная, свободных мест нет, но уехать надо, заглядываю и
спрашиваю у водителя: командир, у тебя конец сахарный??? ..... маршрутка
легла..... Я, не понимая в чем дело задаю последний, в прямом смысле
слова, вопрос: возьмешь меня стоя???
Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.
|
|
|
|
|
Я уже начал разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... напиши мне, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом...
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер..... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
Женщины любят ушами, мужики - глазами. Что же получается: Поморгал в уши и вся любовь?
YAHOOEЮ!!!!
Бля, вот как только одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье...
Если ты любишь, а парень смеется, плюнь ему в морду - пускай захлебнется.
Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!)
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Блондинка думала - волосы темнели...
Я улыбаюсь тем, кто мне не интересен. Тем, кто мне вообще не нужен, я заигрываю с ними. А с теми, в кого влюблена, обращаюсь как самая последняя сука.
Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг)
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма
Наступила пятница... хочется погулять так, чтоб было стыдно как минимум до среды)
Бывает золото жёлтого цвета, бывает белое, а бывает живое - это Я!
Мы забываем сигареты на пьянках, но актимель пьем каждое утро, потому что он, сука, полезный!
Как ни крути - говно не обойти!
Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!)
Я слишком сильная чтоб плакать о тебе, я слишком мудрая чтоб ненависть хранить, я слишком слабая чтоб о тебе забыть, я слишком гордая чтобы тебя простить!
Давай просто молча, как будто случайно, сделаем вид как будто мы друг друга не знаем. Переждём май... переждём лето...
В активном поиске? Неее... В активном выборе...
Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел на хер еще пару недель назад
Когда у человека грустные глаза, значит он что - то понимает в этой жизни.
...Не такая как все...
Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
Взлететь может каждый, а красиво упасть - единицы...
СЧАСТЬЕ - ЭТО КОГДА ТЫ ВСТРЕЧАЕШЬ СВОЕГО БЫВШЕГО С ДЕВУШКОЙ, А ОНА СТРАШНАЯ. А ТЫ ИДЁШЬ С ОЛИГАРХОМ ИЗ БУТИКА "ВСЁ ДЛЯ СВАДЬБЫ"
Когда любовь заканчивается один обязательно страдает... если никто не страдает, значит любовь и не начиналась... если страдают оба, любовь еще жива...
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"
Крикни — услышит любой, прошепчи — услышит ближайший, но только настоящий друг услышит тебя, когда ты молчишь...
Привет всём кто меня слышит, и двойной привет тем, кто и слышать обо мне не хочет!
Иногда мы плачем от смеха, но в последнее время всё чаще смеемся, чтобы не заплакать...
Ну да, можешь идти к ней, ведь кривые ноги плотнее облегают шею.
Кто любил, тот носит шрамы
Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? типа хочется, но искать лень.
Я счастлива! Плевать на все нюансы и превратности судьбы. Я счастлива хотя бы по тому, что очень люблю одного человека... которого каждый день вижу в зеркале.
Я знаю о своём сложном характере... мне все равно!... меня можно либо любить, либо ненавидеть. И то и другое меня полностью устраивает.
Хотелось крикнуть: "Я скучаю!"... бля... но Гордость не позволила
|
|
|
|
|
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет
|
|
|
|
|
мы скорее без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.
|
|
|
|
|
если я когда-нибудь и выйду замуж,
на регистрации нас будет трое-
я, жених и человек,
который будет держать пистолет у моего виска.
|
|
|
|
|
я все знаю. все, что ты так сильно скрывал.
все до мельчайших подробностей.
у тебя отличные друзья, парень.
|
|
|
|
|
эти четыре стены видели худшую меня.
они отбирают мои признания и они никогда не будут говорить.
эти четыре чертовы стены видели жизнь, которую я действительно веду.
они кричат о депрессии. они слабы в коленях.
прямо на полу.(с)
|
|
|
|
|
я не нуждаюсь в людях.я их ненавижу.а те,кто рядом, больше,чем просто люди.
|
|
|
|
|
Нет ничего хуже, чем смотреть на улыбающегося человека, когда знаешь, что он на самом деле страдает.
|
|
|
|
|
-что за парень сейчас вышел из нашей квартиры?! -ой, мам, это...это мистер Пропер
|
|
|
|
|
Только настоящей подруге можно сказать в лицо: "Ты меня бесишь". И при этом не бояться что она обидеться.©
|
|
|
|
|
Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что все что вы слышите - слухи
|
|
|
|
|
Дурацкий выдался день. Дурацкий день дурацкого месяца дурацкого года.©
|
|
|
|
|
Прости. Любила. Больше так не буду. (с)
|
|
|
|
|
|..Сердце свободно,но вход платный..|
|
|
|
|
|
Так бывает...Вот ты есть,а тебя никому не надо...
|
|
|
|
|
- классная ты , когда выпьешь - и ты классный, когда я выпью.. (с)
|
|
|
|
|
- И как она тебе? - Да никак...вредная...гордая...маленькая девочка... - И что,ты больше с ней не встретишься? - Нет друг, я на ней женюсь
|
|
|
|
|
Лето покажет, кто сколько жрал зимой .... !
|
|
|
|